Paano hinuhubog ng kalusugang pangkaisipan ang ating mga relasyon

Karamihan sa trabaho na ginagawa namin sa klinikang ito — pagkagumon, pagkabalisa, depresyon, trauma — ay mukhang isang indibidwal na problema sa simula. Sa ikatlo o ikaapat na sesyon, halos palagi nitong inilalantad ang sarili bilang isang relasyonal na problema rin. Hindi dahil ang mga relasyon ang nagdulot ng kondisyon, kinakailangan. Ngunit dahil ang kondisyon ay muling hinuhubog ang mga relasyon sa buong panahon na ito ay umiiral, at karamihan sa muling paghuhubog na iyon ay hindi nakikita ng taong nakaranas nito.

Ano ang ginagawa ng pagkabalisa sa isang relasyon

Ang isang taong may pagkabalisa, sa kanilang sariling panloob na karanasan, ay maingat at maingat. Mula sa labas, sila ay kadalasang nararamdaman bilang kontrolin, maingat, o mahirap mapagbigyan. Ang taong may pagkabalisa ay nag-rehearse ng plano sa Sabado nang apat na beses sa kanilang ulo; ang kasosyo ay nakakaranas ng matatag na pagtulo ng maliliit na kritisismo tungkol sa kung paano tumatakbo ang plano. Wala sa mga taong ito ang mali tungkol sa kanilang nararamdaman. Inilalarawan nila ang dalawang mukha ng parehong pinagbabatayan na estado, at wala sa mukha ang tumpak sa karanasan ng ibang tao.

Ang therapy ay nagsisimulang mag-translate. Ang taong may pagkabalisa ay natututo na makilala kapag ang kanilang nervous system ay nagsasalita, hindi ang kanilang pagpapasya. Ang kasosyo ay natututo na makilala ang pagkakaiba sa pagitan ng "siya ay naiinis sa akin" at "ang kanyang nervous system ay maingay ngayon at iyon ay kaunting kinalaman sa akin." Ang pagsasalin, paulit-ulit, ay pinipigilan ang mga argumento bago sila magsimula.

Ano ang ginagawa ng depresyon sa isang relasyon

Ang depresyon, mula sa labas, ay mukhang pag-atras. Mga mensaheng hindi nasasagot. Mga plano na kinakansela. Isang kasosyo na umuwi at natutulog nang hindi nagsasalita. Ang taong may depresyon ay nakakaramdam nito bilang pagod, usok, isang pakiramdam ng walang sasabihin. Ang kasosyo ay kadalasang nakakaramdam nito bilang pagtanggi.

Nang walang wika, ang kasosyo ay humihiwalay para protektahan ang kanilang sarili mula sa kung ano ang pakiramdam na distansya. Ang taong may depresyon ay nagbabasa ng pag-atras na iyon bilang kumpirmasyon na sila, sa katunayan, ay hindi gustong gusto. Ang siklo ay nagpapabilis. Pinapigilan ng therapy ang siklo sa pamamagitan ng pagbibigay sa magkabilang tao ng tumpak na mga pangalan para sa nangyayari sa bawat isa.

Ano ang ginagawa ng pagkagumon sa isang relasyon

Ang pagkagumon ay isang ikatlong partido sa relasyon. Ang sambahayan ay muling nag-oorganisa sa paligid ng kung kailan ito nangyayari, kung saan ito nangyayari, at kung ano ang sinasabi tungkol dito. Ang mga kasosyo ay natututo na mapansin ang amoy, ang hika, ang pangalawang baso. Ang mga bata ay natututo kung ang kanino ang mood ang huhula ng susunod na oras. Ang hindi gumagamit na kasosyo ay kadalasang nagiging hindi sinasadyang manager: nagtatayo, nag-aantisipa, nagpapadali, nagtatago ng mga bagay mula sa mga bata at mga pamilya.

Ang trabaho sa management na ito ay nakakapagod at halos palagi ay tahimik. Ang hindi gumagamit na kasosyo ay kadalasang dumadating sa therapy na mukhang, sa papel, "okay" — hanggang sa nailarawan nila ang isang Martes at may basag na isang bagay. Ang kanilang trabaho ay tunay, kahit hindi ito ang halatang kalahati ng kwento.

Kapag ang gumagamit na kasosyo ay pumasok sa pagbawi, ang sambahayan ay kailangang muling mag-calibrate, at ito ay kadalasang mas mahirap kaysa inaasahan. Ang mga papel ay kailangang baguhin. Ang pagbabantay ay kailangang dahan-dahang lumuwag. Ang tiwala ay muling itinayo nang paunti-unti, hindi sa isang sandali ng "tingnan mo kung gaano na ako nagbago." Nagtatrabaho kami sa magkabilang kalahati nito, nang hiwa-hiwalay at magkasama.

Ano ang ginagawa ng trauma sa isang relasyon

Ang hindi naprosesong trauma ay ginagawang hindi mapaghinalaang mga ordinaryong sandali. Isang pintuan na nagbanggaan nang hindi sinasadya. Isang partikular na tono ng boses. Isang biyahe sa tabi ng isang partikular na intersection. Ang kasosyo ng isang trauma survivor ay kadalasang pakiramdam na naglalakad sila sa isang minefiled na hindi nila makita.

Ang therapy na nagpoproseso ng trauma — dahan-dahan, na may tamang pag-istabilisa muna — unti-unting ginagawang mas maliit at mas bihirang ang mga trigger na iyon. Napapansin ito ng kasosyo bago ng survivor, sa anyo ng: ang bagay na iyon ay hindi pumutok tulad ng dati. Ang relasyon ay nagiging mas tahimik habang ang nervous system sa ilalim nito ay ganoon din.

Ano ang nagpapabuti, sa anong pagkakasunod-sunod

Karamihan sa mga relasyon ay nagaayos sa humigit-kumulang na pagkakasunod-sunod na ito:

1. Mas kaunting reactivity. Ang parehong mga sandali ay nangyayari pa rin, ngunit ang mga tugon sa kanila ay mas maliit. Ito ay karaniwan ang unang pagbabago.
2. Mas tumpak na pagpapangalan. Ang "Nababalisa ako" ay pumapalit sa "Okay lang ako, pagod lang." Ang "May depresyon ako at wala akong salita ngayon" ay pumapalit sa "Hayaan mo ako." Ang pagpapangalan ay nagbibigay sa kasosyo ng isang bagay na mapagtatrabahuhan.
3. Ang mga pagtatangkang pag-ayos ay gumagana. Ang isang bid para mapagaan — isang kamay sa balikat, isang "subukan nating muli iyon?" — talagang nagbabago ng sandali, sa halip na ipagpatuloy.
4. Ang mga magandang bahagi ay bumabalik. Ang pagtawa, ang mga simpleng text exchange, ang walang puwersang kasiyahan na itinatataboy ng kondisyon sa loob ng mga buwan o taon.

Saan magsisimula

Minsan ang tamang panimulang punto ay indibidwal na therapy, kung saan ang isang kasosyo ay gumagawa ng kanilang sariling trabaho at ang relasyon ay nakikinabang bilang side effect. Minsan ito ay counseling para sa mag-asawa, kung saan ang relasyon ang yunit na nangangailangan ng trabaho. Minsan ito ay family therapy, kung saan ang sambahayan ang yunit. Minsan ito ay isang kombinasyon — indibidwal para sa isa o dalawa, kasama ang counseling para sa mag-asawa o pamilya tuwing dalawang linggo.

Kung sinusubukan mong magpasya, ang aming coordinator ay maaaring tumulong sa iyo na pag-isipan ito sa loob ng isang maikling tawag sa telepono. Ang tamang hugis ay hindi halata mula sa labas, at hindi kailangang maging iyong desisyon bago ka magsimula.

Makipag-ugnayan